На нашем сайте можно читать прикольные и ржачные статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Каждый находит удовольствие в той форме, в которой пребывает.
Кайф – краткосрочный заем под высокие проценты.
Как бы ни был дорог автомобиль, удовольствие ходить своими ногами — подороже.
Как в раю счастлив тот, кто удовлетворен своим добром и имеет послушных сына и жену.
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Капуста, в которой меня нашли, перебродила на грядке. Поэтому от меня всегда пахнет перегаром.
Если человек не заходит в контакт — это еще не значит что он сдох!
Если я вам улыбаюсь,это не значит что я рад вас видеть. Может я просто представил как вас только что размазал по асфальту камаз.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Любовь — это когда не стыдно идти со своим уебищем за руку!!!
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
В Америке женщины носят на ушах- Брилианты, на руках- золото, а на шее- жемчуга. А в России женщины носят на ушах- лапшу, на руках- детей, а на шее- мужа!!!
На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают..
Карлсон который живет на крыше, подрался с бомжом который хотел жить там-же
Все мужики- сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман…Скорей к тебе, скорей к тебе…любимый мой диван!
Угадайте, как ползёт пьяная змея?…Прямо!
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Продается парашют- использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
На эстраде уже не поют, а демонстрируют.
Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко…
Мама, от меня просто пахнет новым одеколоном. А шатаюсь я, потому что это отголоски японского землетрясения!
Мама, сделайте с папой мне братика, а то за пивом послать некого…
Мама, твои пирожки с маком развеселили не только бабушку…
Мама, ты скоро станешь бабушкой! Бли-и-и-н, проговорилась…
Меня больше нет… Я покинула этот мир к той минуты когда нажала кнопку «Регистрация»…
Меня вставляет когда ты улыбаешся.
После прыжка с парашютом я наконец-то узнал из какого места выделяется адреналин…
Если мерить деньги кучками, то у меня — ямка.
На вопрос на собеседовании «Какое у вас образование?» он ответил «Доброкачественное».
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
У женщин бывает три вида запуталась: запуталась в мужчинах, запуталась в себе и непонятно все
Блондинки рулят,а брюнетки сидят сзади и командуют куда рулить.
Mилая тебе кофе в постель или в чашке?
– Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете. – Убирайся, подлец, это женский туалет!
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!
Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?
Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте !
— Дорогая, я летел к тебе на крыльях любви! — Три дня?! — Ветром сносило…
-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая…БАКЛАН!!!
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!
— С сегодняшнего дня решил заняться спортом! Теперь бегаю за бабами!
Смотрю я и думаю,здоровый ты шкаф, Владик, а антресолька то пустая…
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в стране отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта
Меня дома ждут сигареты и виски, не обращайте внимания я уйду по-английски.
Мне бы кофе без сахара и тебя сладкого…
Мне везет во всем. Вот к примеру другим падают кирпичи на голову, а мне – бриллиант.
Мой вкус настолько безупречен, что я консультирую стилистов, а не они – меня.
Мои глаза, как драгоценные камни, которые мы видели в ювелирном. Быстро исправь ситуацию!
Моя мама с компьютером на «Ёжь твою мать!»
После того,как мед работников начали называть медиками полицейские задумались.
Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: — Я стар. Я очень стар. Я суперстар!
Может за поворотом я сяду на корточки… Сниму каблуки и захлебнусь в слезах… А сейчас нужно просто притвориться счастливой и пройти мимо тебя… А потом уж за поворот…
На земле шесть миллиардов людей… шесть миллиардов… нет бля я именно тебя выбрала!!!
Когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы… сколько в этом нежности, трепета и любви. Уж побольше, чем в вашем «я люблю тебя»
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога… Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который понял это раньше…
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
Он вернется только тогда, когда тебе на него будет пох… Так всегда было…!!!
Ты никогда не узнаешь как я радовалась и прыгала от счастья когда ты звонишь, прежде чем взять трубку и похуистично сказать — чё хотел?!
Люблю таких мужчин, которые на пощёчину — отвечают поцелуем…
Иногда мы пишем: — я тебя люблю! Мне плохо без тебя! Но тут же стираем! И отправляем всего лишь: — чем занимаешься? Только потому что боимся, что это не взаимно…
Я и есть создатель Плейбоя, ну я ведь собственно и есть кролик.
Самый длинный мужской орган-это губа…вечно они раскатывают ее по самое не балуй…
Это сейчас наращивание волос. а вдетстве колготки на головк оденешь и все отлично.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Вы не скажите почему на уроках я сплю, а ночью уснуть не могу…
Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят одновременно…
Лучше примерить на себя роль пафосной дуры с лицом куколки и выиграть конкурс «Мисс Крыжополь», чем действительно быть такой и доставать окружающих.
-Любимый я залетела!!!! -А ну это…летай….
Любить тело без его согласия и желания — то же самое, что любить тело без души и без чувств
Любовь матери — это единственная любовь, от которой нельзя ждать измены.
Любовь это… когда ты не пойдёшь в ночной клуб, потому что она устала.
Любовь это… обжиматься на танцполе в медленном танце, забив на то, что диджеи не ставят медленную музыку.
Любуюсь на себя в зеркале и говорю « Достанется же кому-то такая красавица как я» — а мама кричит с кухни: Боже, дай ему, сил, здоровья и терпения!» =)
Любые отношения — это совместное развитие или совместная деградация. Если один идёт вперёд, а другой стоит на месте — люди расходятся. Это закон
Мама била меня папиным ремнём, приговаривая, «Хоть какая-то польза от твоего папаши!»
Гениальные мысли всегда приходят бессонными ночами.
Главный критерий, по которому определяются современные джентльмены – частотность употребления в речи нецензурных выражений.
Хорошо когда реальность опережает мечты.
Хорошо, когда тебе доступен весь мир. Самолет что ли купить?
Хотел увидеть, как растут бананы, отправился в Африку. Теперь надо крокодилов увидеть живьем.
Хотите всегда пить свежий кофе и наслаждаться ароматом мандаринов? Купите себе плантацию в Бразилии.
Хотите стать лучше? Спросите меня, потому что я – идеален.
Хочется сказать концу света: «Будь пунктуален!», а то мне уже надоело пунктуально платить ипотеку.
Хочешь с неба звезду? Лучше подари мне квартиру!
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель.
Хочу вечеринку, водки и последствий.
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело…
Шоколад — это не заменитель любви. Любовь — это заменитель шоколада.
Киндер сюрприз – это не чудо-ребёнок, это проколотый булавкой презерватив.
Когда становишься похожим на свое фото в паспорте, стоит задуматься о своем внешнем виде.
Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Кто лишь слегка сходит с ума, тот также легко возвращается и обратно.
Куда дели всю землю, когда метро копали?
Легче любить воспоминания, чем живого человека.
Лишь глупцы называют своеволие свободой.
Любимое занятие пожарных: выехать, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Люди, когда вы посылаете меня к черту, неужели не думаете, что он от меня уже устал?
Мама сказала, что мне пора к врачу когда я начала спорить с монитором.
Мне на огороде нужны две вещи : теплица- под огурцы и холодильник – под водку.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать…
Многие мечтают о Свободе: одни — как ее получить, другие — как ее отнять.
Мое любимое занятие: обзывать парня, когда он в наушниках.
Моя жена как резиновая женщина – всегда надутая
Народная примета: если на улице вам встретился мужчина в трусах и галстуке, значит, казино в вашем городе все еще работает.
Народная примета: если у десятиклассницы в сумочке 28 презервативов, то она – пионервожатая первого потока в летнем лагере.
Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.
Не все то солнышко, что встает.
Не отважиться человек на риск — не увидит счастья. А отважиться и останется жив — встретит его непременно.
Не отражайте настроение на первом встречном. Подождите второго или третьего.
Не пойман, не — кайф!
Не умеешь работать мышкой — работай лопатой…
Небольшое объявление: потерялось настроение, кто найдёт, то без зазрения, верните за вознаграждение!
Непроплаченный интернет – залог хорошего крепкого сна.
Неработающие наушники – стопроцентный детектор лжи окружающих.
Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.
