Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
— А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру «Монополия»?..
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я — сторожем.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Наконец-то новости начинаются не с надоевшего коронавируса, а с более весёлых тем — взрыв, пожар, стрельба.
— Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Дантист, говоришь? Ну расскажи «Божественную комедию».
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.
Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан.
со словом «конская»?» отвечают — «заlупа», и лишь один отвечает «грива», да и то, только для того, чтобы показаться оригинальным.
«Ну и бревно!» с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи — хорошие!».
Водку пить, как на скрипке играть — пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.
Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.
Аннушка уже расплескала синеву.
Не будь бабой — побрейся!
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть — что ж вы там по пьяни всем писали?
— Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН раскалывается…
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи.
Все болезни от нервов…. даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живем.
Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…
Пoвeзлo тeм, кoму ceйчac зa 50. Cтoлькo фигни в мoлoдocти нaтвoрили, a дoкaзaтeльcтв — нeт, пoтoму чтo в тo врeмя нe былo Интeрнeтa.
В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
