Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
Я не алкаш! Я — дегустатор-трудоголик!
Сегодня на съемках программы «Такси» канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
Главная беда бразильцев в том, что они даже не могут сказать: «Зато Крым наш».
Опытный дояр знает, что дойную скотину без скреп в стойле не удержишь.
— А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?
— Алло, администрация? Меня недопереписали.
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
Нет опасней существа, чем бабка бегущая на автобус.
Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды — вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить комп и лечь спать.
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива — удару по почкам, бокал шампанского — щелчку по лбу, стакан портвейна — пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадет.
Я не душный, у меня просто кость подробная.
Плохих саперов не бывает.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? — Семечки.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает. А оптимист: О, блин, лишний носок!
Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
Деньги первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
В Кремле: — А как там у нас проходит перепись поголовья?
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
Жена — мужу: — Ты где шлялся всю ночь? — Сейчас в Гугле посмотрю.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы…
И таки да, «Разрушители легенд» решили проверить известное утверждение, что от сладкого слипается попа. Они целую неделю кормили
мальчика вареньем, печеньем, тортами, пирожными, сгущенкой и другими сладостями. А также регулярно проверяли попу — не слиплось ли уже?!..
Имя этого счастливого маленького пидараса — не разглашается.
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из ж*пы торчали.
