Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Совсем нет.
— И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость , в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
Олег всю жизнь стремился к свету, и у..бался об фонарь.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa — в слезы:
— Ну кaк я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
— Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя — он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно , вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
— Кaждый день!
— Нуууу… молодой человек… Я же просил честно .
Муж, потупясь:
— Рaз в неделю.
— Молодой человек!?
Тот совсем шепотом:
— Рaз в месяц…
Доктор:
— Тaк! Сестрa, несите ребенкa… Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина срашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства , просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть ?
Отдайте его в армию !
Подсудимый:
— Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
— И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
У любви и пи%%еца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность…
Учительница:
— Что означает словосочетание «сизифов труд»?
Вовочка :
— Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово «Чесотка», способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор !
На экзамене. Препод :
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу. .
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Первое свидaние. Он ей:
— Зaчем ты кaблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нрaвятся высокие девушки …
— Нет, мне нрaвятся умные…
— Для этого я нaделa очки.
