На нашем сайте можно читать прикольные статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Вино жёлтого цвета называют белым , потому что оно сделано из зелёного винограда …логику можно засунуть в задницу.
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.
Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем — инфузория
Что общего у депутатов и презервативов?- Без них намного приятнее.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины… Масленица не прекращалась три недели.
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
Интуиция — это способность головы чуять задницей.
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…
Я обожаю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз.
Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.
— Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят…
В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
Специальное упражнение для рук — пересчитывание денег… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия… Рекомендую!
Ну-ка все улыбнули свои улыбальники!
Смех без причины? Мать, обнюхай сына!
Конечно, смех – лучшее лекарство, но не при поносе.
Уколы!? Да ну их в задницу.
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол — арбуза уже доел?
Если в мой дом вломятся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
Милые ученики я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный!
Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса… чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли.
Вот, угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две!
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
Маджонг придумал один китаец, когда увидел гору постиранных носков.
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
Статусы в контакте это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, не тебе ли это»!
«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете!
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка — что зарплата перечислена!
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Это какие-то неправильные парни — бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.
Жизнь налаживается! Главное — не наложить!
Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся,а мужчины врут
Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…
С утра заглянула в зеркало… не узнала… богатой буду…
Для большей продажи тестов на беременность продавщица стала прокалывать презервативы.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!
Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что ему кричать, «наркоман» или «проститутка».
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
— Смотрите на экранах своих телевизоров ……. Пыль
Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.
Жизнь — это книга… У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя… У меня походу комикс.
Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Тимати мылся в душе и случайно обнаружил новое место для татуировки.
Он: Зачем ты лифчик одеваешь? У тебя же там все равно ничего нет!!! Она? Ну ты же трусы носишь!!!
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение…
Сегодня меня не ждите… меня подушка взяла в плен и связала одеялом.
Ты мне своей романтикой всю пошлость испортил…
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.
Всегда прислушиваюсь к себе — хороший человек херни не посоветует.
Сверхнаглость — это пукнуть в толпе и больше всех возмущаться.
Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы!!!
«Нахал!» — совсем не значит » прекратите!»
Сходить с ума следует постепенно и в своё удовольствие.
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки, он тупо крадет образец.
У меня из Apple дома только варенье!
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма и не дописывать неинтересный ста
Попросили уступить место — вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
Начали ремонт в стиле «хай-тек». А закончили — в стиле «хай так»!
Если вас посылают на 3 буквы — летите на Гоа!!!
Взрослые не матерятся при детях, а дети — при взрослых!
Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо…
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Размер счастья зависит от ёмкости контейнера!
Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!
Каждый человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил»
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах…
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.
Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Нет печальней повести на свете ,чем третью ночь за компом в интернете!
Привет проблемы, я вас ждала, заходите, чё как не родные-то!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке, таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый и опасный зверь…
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: — Пробей, рыжая! — Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно.
Висят две летучие мыши внизголовой. Одна спрашивает другую : — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер : — Ты что тут сидишь ? — Курю вот. — Это место для мусора ! — Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста!
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь…
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Ммм… какие красивые глазки читают этот статус ооой … а улыбка то какая появилась..
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
«Теперь я пирожок с мясом» — сказал колобок, дожевывая кости лисицы…
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
Жена тискает трёхлетнюю дочь: — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста!
Каждый человек — кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь… но в результате вечно куета какая-то получается.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.
Путь к сердцу мамы лежит через уборку…
Вы на столько глубоко заблуждаетесь, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения!
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли». Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!!!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Если долго не убирать комнату, вещи начинают зло на тебя смотреть…
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
В детстве родители мне ничегоне покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
