На нашем сайте можно читать прикольные высказывания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!!!»… Теперь на ней пашут…
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Новая акция от Биллайн!Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
— Что такое ?правильная женщина’?- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
Переходный возраст у мужчины — это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны»
— Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!
-Ответ на вопрос: -«Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
— Какое пиво самое лучшее?- То, которое случайно осталось на утро.
Все девушки по своей природе — ангелы…Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
— Вы занимаетесь анальным сексом?- Только за долги…
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
«Засаживай! Засаживай!!!» — возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Я вам устрою такую жизнь, что закачаетесь! Причем многие — на столбах!
Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Любимое тело все равно умрет. Так что не стоит из-за него загаживать душу, ведь она — вечна!
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Плевать на ветер, мы сами дуем!
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки…
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки…
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
Надёжность электронной системы белорусских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере
Название ночного гей-клуба: «Задом наперёд».
Агитировать россиян бороться с пиратской продукцией, все равно что агитировать полунищих пенсионеров-дачников отказаться от овощей- фруктов выращенных на их 6 сотках и покупать втридорога импортные.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.
Секс в машине — это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает….
Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Любовь зла — уснул и уползла.
Женщина жалуется подруге:- Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит
Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах.
Постоять за себя, полежать за других.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных девять.
Не все то золото, что плохо лежит.
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите — клоуны не умеют плавать!
— Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали, но и дорогу туда показали.
— Как красить яйца на пасху?- Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.
— Мужчина, скучаете?- Да, но не настолько
— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.
Как отличить быка от коровы?- Когда доишь быка, он улыбается.
Купил мужик стpауса. Чеpез неделю тот снес ему два яйца… левой ногой
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года…
Несбалансированность развития — это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть «Смешариков».
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Счастье — это не когда у тебя что-то есть или когда у тебя чего-то нет. Счастье — это когда тебя не волнует, есть у тебя что-то или нет.
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
— Высококвалифицированный хирург обеспечит 100% освобождение от армии.
Вся жизнь — ништяк, все бабы — леди, а солнце — шар, дающий свет
Куплю оконные рамы с видом на Красное море
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники
Кто не будет веселиться — не дадим опохмелиться!
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива
Она увлекалась филателией. Но потом, когда появились таблетки «Экстази», с марками было покончено…
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
Объявление:Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю. Анал не предлагать.
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Что должен делать специалист за 1000 р.? Ничего. И еще немножко вредить.
Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.
С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE.
Из некоторых людей начальники — как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.
На чужой роток не расстегай порток!
— Что-то Вы плохо выглядите, попейте травки.- Ага, может мне еще шприцов покурить?
Cклероз у менетчицы: деньги в рот, член в сумочку.
Всегда так: как оргазм — так во сне, а как понос — так наяву.
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания…А за бутылкой водки в действия.
Дружба дружбой, но куда девать либидо..
Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять — ЧЕМ?!
Хорошую грудь со спины видно.
Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича — просьба не смеяться над фотографией.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Девчата, у нас ещё будет свет в конце панели!
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Поели, попили… пора и честь терять.
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!- Хам! Закройте дверь!
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал — похихикали и баиньки!
Здесь недалеко — одна остановка на такси.
— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
И жить неохота, и застрелится лень…
Объявление в газете:»Продам сперму. Самовысос.»
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…
Хорошему коту и в декабре март.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе…
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
