Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
— Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
— Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся. . . сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
— Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.
Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.
Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…
У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шел с женой, чтобы проголосовать против Путина за «Парнас».
Мужчины — это одни и те же грабли. Только черенок разный.
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
Путин вызвал Шойгу:
— Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
— После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.
Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!». И вот тут я поверю…
Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.
— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское?
— Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!
— Как ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю на море!
За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и — в жбан.
Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня — его застирывает насмерть родня.
