— Дорогая, твоя новая шляпка мне не нравится.
— Коля, что поделаешь, не могу же я носить на голове ящик водки.
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость!
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле. На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
— Иудеи монотонный гул стихает только в субботу.
— Мусульмане хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
— Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
— Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
илье приходит сообщенье
я не люблю тебя прощай
доешь пельмени выбрось мусор
детей раздай кому-нибудь
Очень хорошие новости :
«С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом».
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять штук сразу…
— Британские ученые разработали новый метод зачатия.
— Им-таки старый разонравился?
Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Негритянка белому:
— Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
— Я не буду к тебе приставать!
— О, так значит, ты ещё и расист!
Что семья Ани очень интеллигентная Сергей понял сразу, как узнал, что их кота зовут Шнырь.
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Жена, ложась рядом с мужем на диван:
— Дорогой, ты не мог бы лечь на бок, а то места маловато…
— Блин, теперь еще меньше!!!
Что толку от красивой тарелки, если она пустая? С людьми также…
— Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».
Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.
Умный ввязался в диспут с дураком — дураков стало на одного больше.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.
— Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
— На лося!
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
