Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.
Спортивные новости.
Группа умных альпинистов обошла Эверест…
Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняка на моей даче, и вы сыты, и мне приятно.
коньяк под дичь идёт неплохо
включаю новости и пью
— Наташа, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
Конгресс США:
— Джентльмены! Есть хорошая новость! Россия продаст нам всё, что нам нужно! Нефть, уран, палладий, титан…
— Вау! Великолепно! Победа!
— Но есть и плохая. Валютный курс на русской бирже 5 долларов за рубль.
— Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
Даже в проявлениях идиотизма должна быть последовательность, потому что именно непоследовательность вызывает подозрения в идиотизме.
Собеседование :
— Ваша сильная сторона?
— У меня диарея.
— И как это поможет нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
Думаю открыть автомойку с самообслуживанием.
Придумал японское название — «Мойсукасам».
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдется тот, кто персики не любит.
Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
— Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?!!
— А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор.
— Ну… например «Маленькая»! Или хотя бы «Как у всех»…
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Шел мужик по дороге, смотрит — подкова лежит. Он подкову перевернул — а под ней лошадка. Грустная такая…
Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная — моментально, а умная — незаметно.
Алé Европа! Я обед готовлю на четырех конфорках.
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока ещё не разобрался.
— Что такое шоу-бизнес?
— Это превращение обычной кобылы в светскую львицу.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
