пресечь чтоб сплетни про болото
кулик никнейм взял соловей
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал…»
В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».
Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…
По данным РосСтата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было пох..ю.
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит в позу к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.
Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»
Патологоанатомы очень чуткие люди, они никогда не режут по живому.
— Почему твои дети постоянно ссорятся?
— Да они как винды, разные версии.
Если завтра, это оно, то оно завтро!
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? … А-а-а, nо-no-no, только visiting.
Подмечено: пыль не садится только на деньги… Она просто не успевает!
…и остался на Земле последний непривитый. Один остался.
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Это был Ламинат.
2 часа ночи, валяюсь в ванне, читаю Лавкрафта. Не забирает, но мило. Вдруг замогильный шепот из комнаты:
— Мааааамаааааа, прекратиииииии!
Я чуть морковку в ванну не уронила.
— Что?
— Мама, прекрати так жутко хрустееееть, я боюююююсь!
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса…
Мурашки, с медицинской точки зрения рудиментарный рефлекс.
А у нас министр зравоохранения с такой фамилией.
Для профилактики коронавируса Главный санитарный врач Попова рeкомендует дышaть на ладан.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
На термометре сегодня ноль градусов. В каком-то смысле за окном градусов нет, совсем.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
