— Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли…
Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнёздами.
— Я буду приносить тебе кофе в постель!
— Я замужем….
— Два кофе!
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».
Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!
Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш … (название н/п впиши сам) – нет.
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
После 30-ти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы…
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели.
В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать, так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же?
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.
Мечты уходят… Их смущают цены.
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.
Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
Внимание! Появился новый вид мошенничества! Звонят с незнакомых номеров и говорят, что пора выходить на работу.
Мама говорила: «Еще сто таких будет».
Осталось восемьдесят пять.
Обожаю посленовогоднее чудо, когда все толще тебя.
Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пидарасом: «Ну, что ты, как гендерно идентичный!»
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».
Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись. Одна спрашивает охранника:
— Вы не видели девушку, точно такую же, как я?
— Видел! Вы уже подходили.
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие «Когда Солнце было Богом».
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»
Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.
