Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.
Ничего так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Кульминацией корпоратива стал торт выскакивающий из стриптизерши.
Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
— Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре…
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!
Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.
Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.
Уважаемые автовладельцы-мужчины.
Департамент ГАИ МВД убедительно просит вас 25 мая соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой — это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего. Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие. Тем, кто планирует отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной.
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!
Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.
Я не храпел. Это я так мурлыкаю.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… Например, себя!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нафиг ты его зовёшь?!
Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас — идиот, а тот, кто быстрее — маньяк?
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
Во фразе «Я Вас услышал» лично мне слышится «Идите на х..й».
— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить.»
Кто знает, может человек это всего лишь промежуточное звено, использованное природой для создания венца творения — рюмки коньяка с долькой лимона.
Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.
