Актуальный факт: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
— Имею до вас свой вопрос, Лева… Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
C 1 октября на европейские прилавки поступила Кока-Кола без газа.
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
Я не храпел. Это я так мурлыкаю.
Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы…
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
— А сколько вам, если не секрет…
— Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.
Уровень одиночества: расплакалась от благодарности к тёплой воде из под крана. Она согрела мне пальцы.
Одесса. Парк:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Лидеры ЕС объяснили неэффективность альтернативных источников энергии в Европе тем, что России отказалась поставлять не только газ, но и ветер.
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Когда начальник говорит: «Я тут набросал кое-что, подправь немного», становится понятно, что придется долго разгребать.
Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Уважаемая судьба, направь меня, пожалуйста, на правильный путь, да не средним пальцем, а указательным.
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
