В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — самовары в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать…
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Иной муж изменяет не жене, а её халату, а жена — не мужу, а его газете.
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было.
Скoлковские астрoномы заметили удивительную закономерность — сначала у Владимира Владимировича исполняется желание, а уже потом пaдает звезда. Кому-то на погоны.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
Инструктаж российских моряков в зарубежном порту:
– Если к вам будут приставать всякие женщины, то вы их проигнорируйте.
Возвращаются моряки на корабль. Один докладывает:
– Из увольнения прибыл. Замечаний не имел!
– К Вам женщины приставали?
– Так точно. Одна!
– Вы её проигнорировали?
– Пять раз, товарищ командир!
Одна подруга жалуется другой:
– Hу и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл…
Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовала жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
– Поручик, вы любите детей?
– Нет–с! Но сам процесс!!!…
— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
В связи со злоупотреблениями Конституцией РФ нежелательными лицами, она объявлена документом, нежелательным на территории России.
— Как будете отдыхать, когда начнется ядерная зима?
— В снежки пойдем играть!
— Так зима же ядерная…
— А мы … щупальцами играть будем!
— Мама! Я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
У норвежцев под водой свиснули кабель.
Даже неловко спрашивать, кто…
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.
В детском саду.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
– Доктор, какие грибы может есть человек?
– Все, но некоторые только один раз.
Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да, но я вчера его помыла.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
Разговоp с пpиятелем:
– Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину – сначала из–за pодителей, тепеpь из–за жены…
— Сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!
У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.
– Зачем вам так много хозяйственного мыла?
– «Хозяйство» свое мыть.
