На нашем сайте можно читать самые ржачные анекдоты на разные темы. Приятного чтения, хорошего настроения и позитива!
Жил-был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
— Вань, где был? Что видел?
— Был в Москве. Салют видел!!!
— Вань, а что такое салют?
— Ну, это словами не об сказать…
— А ты об скажи, как сможешь.
— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!! Мань, а ты чё плачешь-то?
— Красотища-то какая!!!
— Лето закончилось и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты?
— Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу…
— Ну что врать-то? Ходорковский! Небось, все лето в Москве просидели!
Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:
— Ну, что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы. Штирлиц:
—?
—!
—?
—!
—?
— ВАС СОКРАТИЛИ!!!
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.
Купил чукча в Москве с*ксуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Приехала девушка из Москвы в Тбилиси. Вышла с вокзала, села в такси, говорит водителю:
— В гостиницу. Таксист:
— Вах! Канечно! Таксист такой колоритный, кепка-аэродром, усы. Доехали. Девушка:
— Вы не поможете мне вещи поднести до номера?
— Вах! Канечно! Дошли до номера, девушка роется в сумочке…
— Ой, понимаете, деньги, ой…
— Вах! Какой проблем? Зачем деньги, натурой отдашь.
— Ой, я, понимаете, согласна, но вот проблемы у меня, может как-нибудь с другой стороны?
— Вах! Какой проблем? Так лучше даже, да? Сделал он свое дело и, поправляя кепку говорит:
— Вах, как тебе тбилисские таксисты? Девушка (срывая парик):
— А как тебе московские педерасты?
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Это Москва-река!
— Нет, это Волга! Одна говорит:
— Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
В Москве прямо через перекресток идет парень, дивясь на высокие дома. Стоящий рядом милиционер окликает его:
— Что ты тут делаешь, Иван?
— Откуда ты меня знаешь?
— Знаю я вашего брата!
— Ты что, и брата моего знаешь?
— Слушай, парень, у тебя, вижу, не все дома.
— Точно! Жена на ферме, а дочка — в школе.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека…
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.
— Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
— Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.
В Москве открылся банк «Посейдон». Банк «Посейдон»: Бог дал — Бог взял.
— Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа.
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
— Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
— Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.
— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говн@ в Москве и так хватает…
В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
— Будь ласка, подайте силь. Грузин:
— Не силь, а сол, морда ты нерусская.
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса «Аэрофлот 4554», Москва — Франкфурт. Диспетчер:
— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
— Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
— Был, бля!! В 1944-м, но тогда я не садился!
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!
Вывеска на вокзальной кассе:
— Граждане чукчи! Электросани «Москва-Дом» едут с сегодня с пятого и шестого рельса.
Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
— Ну ты где?
— На Третьем кольце.
— И что ты там делаешь?
— Что делаю? Да тут всё стоит!
— Вот так всегда: когда ты не дома — у тебя ВСЁ стоит!
— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— «М» — это для москвичей, «Ж» — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут:
— Министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег…
— Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
Москва названа уже пятой в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная:
— Ай, какой вкусный шаурма! В районе Киевского вокзала.
Дочка спрашивает отца:
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…
— Вы обливание по утрам делаете?
— Ик… облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
— Как праздники провела?
— Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили… А ты?
— А я все праздники дома просидела — какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
В один нью-йоркский цирку пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать?
— спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления…
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час…
— А когда же я буду обедать?!
Перед новогодними праздниками:
— Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Так и картошка в парадном мундире!
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
— Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.
Она посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало. Побольше.
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?
— Она теперь замужем.
— Ого, и за кем?
— За мной.
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
— А другой части тела не было?
— В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
— Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели?
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит:
— Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек и завязывай с девками!
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Поймал старик Золотую рыбку.. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: — Дед ты или не дед?!
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается…
Катится Колобок по лесу, а навстречу — Заяц. Не успел и рта раскрыть, а Колобок ему:
— Заяц, Заяц! Я тебя съем!
— Не ешь меня, Колобок,- взмолился Заяц.- Я тебе еще пригожусь!
— Ну, смотри, ловлю на слове,- согласился Колобок и покатился дальше.
А Заяц остался стоять в недоумении и размышлять, что тут, собственно, произошло.
— Василий Иванович, сессия приближается!!!
— Спокойно, Петька, подпустим поближе…
И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья — для референдумов.
Имидж — ничто, жажда — все», — сказал братец Иванушка и топнул копытцем :)))
Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано – градусов.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Колобок: «Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки…»
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Вышел Добрыня Никитич на распутье. Глядь, а там камень с надписью: «Без вариантов»…
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
Холмс после смерти предстаёт перед святым Петром. Последний в раздумьях. С одной стороны и на церковных службах не бывал и серой от него несёт за версту, а с другой, много невинных душ спас. Наконец говорит:
— Тебя называют лучшим сыщиком. Я уже год не могу найти в раю Адама и Еву, если за день справишься, останешься в раю.
Холмс уходит, через час приводит двоих. Апостол изумлён:
— Как?
— Элементарно, Пётр. Только эти двое были без пупков.
— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Закинyл стаpик нeвoд в синee мope и стoит как дypак бeз нeвoда.
Шрек — это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:
— Выходи дракон на смертный бой, биться будем.
В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:
— Выходи чудище поганое – биться будем. Тишина. …
В третий раз крикнул богатырь:
— Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…
Вдруг голос сверху:
— Ну, биться так биться, а зачем же мне в задницу кричать?
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:
— Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
— Да ты, Илюха, как трезвый — так нормальный мужик, а как напьёшься — так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…
Кощей Бессмертный — Ивану-царевичу:
— Иван меня нельзя просто так уби..
— Ну, вот види…
— Да брось ты свою кувалд…
— Только не по голов…
— Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
…И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?
— Следи за вещами, Золушка.
— Это почему?
— Твой кучер – крыса!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарём ненормативной лексики ВВС.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую…
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
…- и вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…
Прилетает Змей Горыныч в деревню. Все поля пожег, всю скотину сожрал, всех мужиков побил, всех девок перепортил… Залетает на гору, оглядывается, и скромненько говорит:
— Вот такой вот я загадочный зверёк.
Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Будни «Спокойных ночей»:
— Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Hет, вы подумайте, собака какая!
— Батька Махно, белого привезли!
— Расстрелять!
— Батька Махно, красного привезли!
— Расстрелять!
— Батька Махно, опять белого привезли!
— Расстрелять!
— Батька, ты задолбал уже — третий ящик расстреливаем!
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч.
Русская народная сказка «Снегоуборочка».
Красные захватили станцию. Чапаев и Фурманов идут вдоль вагонов и обнаруживают цистерну со спиртом.
Чапаев:
— Дим, что делать будем ? Ведь перепьются нахрен!
— Василий Иванович, давайте напишем СН-ОН, бойцы неграмотные, не поймут…
Утром вся дивизия лежит в стельку. Насилу растолкали Петьку. Василий Иванович :
— Петька, гад, отвечай на вопрос ! Как догадались?
-Ик, а че гадать то! Русским языком написано -«ОН»…
… И говорит ему щука человеческим голосом: «От Советского Информбюро!..»
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой дурак это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!…
В полицейской дежурке лежит огромная тыква, — из которой торчат руки и ноги.
Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, — сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: — Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
«Хлопай ресницами и взлетай!» — кричали детишки, открутив у Карлсона его пропеллер!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по-еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы… Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю, —думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет с*кса?
— Шо она хочет с*кса…
— А ты шо говоришь, когда хочешь с*кса?
— Шо задержусь на работе.
Разговор в Одессе:
— Сема, ты куда?
— Нет, Моня, я домой!
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
Изя звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Софа, дай Моне!
— Изя, иди нах…, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
— Да как вам сказать, Соломон Маркович… Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда.. Дело-то не в трусах…
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо…
Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
— Моня! На вопрос: «Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?» нужно отвечать: «Согласен», а не «Была не была!»
— Изя, ты слышал, как болельщики «Динамо» кричали:
— Спасибо жителям Донбасса за президента-пидараса?
— Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.
— Моня, ты водку пьёшь?
— Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!!
