Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах, вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз».
Девушка: «М-да, ну теперь он точно на мне жениться».
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему автомобиль».
Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»
Условились муж с женой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью муж говорит:
— У меня туз!
— А у меня шестерка.
— Но, дорогая, у меня туз!
— А у меня шестерка.
Обиделся муж и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена говорит:
— А у меня туз!
— А у меня шестерка.
Жена откидывает одеяло с мужа и кричит:
— Так у тебя же тоже туз!
— Что это за игра? Почему ты в мои карты подглядываешь?!
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц…
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
— Не может быть?…
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю… раздевайтесь…
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
— Вот и муж говорит — видел… А что же делать???
— Да есть один способ…- говорит доктор, — муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!
Жена оживленно закивала. А доктор: «Делать нечего, — думает, — клятву
Гиппократа давал — придется помочь!»:
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?…..
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
— Знаете, чем отличается секс от игрушечных солдатиков?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь игрушечными солдатиками дальше.
— Дорогая, – выдыхает он томно из-под смятого одеяла. – Я ужасно люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это заметила. Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься.
Что такое секс?
Секс по-французски – это когда француз уединился в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-немецки – это когда француз уединился с француженкой, а немец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-американски – это когда два американца пишут роман о том, как француз уединился с француженкой в комнате, а немец подсматривает за ними в замочную скважину.
— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор, не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор, тогда сто три!
О чем думают женщины во время секса в постели?
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…
— Моя жена может заниматься сексом часами…
— Да, моя тоже очень страстная…
— Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы…
Настоятельница на лекции:
— Секс — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Вдруг юная монашка с заднего ряда робко спрашивает:
— А как можно растянуть удовольствие на час?
— Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…
— Какая разница между сексом и кексом? – спрашивает муж.
— Никакой! Лишь бы яйца были свежие, — отвечает серьезным тоном жена.
Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что она сказала?
— Не останавливайся…
