Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят.
— Позу поменяйте.
— А как тогда телевизор смотреть?
Русский секс — один на один. Французский секс — один на двоих. Грузинский секс — один говорит, а десять слушает.
Муж с женой узнали, что во время занятия сексом нужно стонать. Приходят домой. Решили попробовать. Занялись сексом. Жена:
— Ну что, стонать?
— Нет, подожди, рано еще.
Минут через пять жена спрашивает:
— Ну что, теперь-то пора?
— Да нет, наверно, рано…
Еще минут через пять:
— Ну, все, я начинаю стонать, когда ж еще то?
Муж:
— Ну ладно, давай.
— Ой, ой, денег нету-у-у, ой!
Муж просыпается, идет на кухню. На кухне стоит жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Муж:
— Что у нас на завтрак?
Жена:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Муж, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?
Жена:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
— Света, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный – когда развивается правый бицепс.
— Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
— Космонавт.
— В смысле?
— Пока только мечтаю.
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует — ухо или палец?
— Тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать?
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой «секс»!
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
Два друга обсуждают женщин:
— Лилька так классно трахается, каждый раз — как первый… никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Наташка с третьего подъезда, её минет — просто высший пилотаж!
— А кто же тогда на третьем месте?
— Ну, кто-кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо даёт?
— Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять…
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
Приезжает женщина из Китая, где была на отдыхе и хвастает подруге:
— Ты представляешь, так отдохнула! А мужчины там! Просто ненасытные! Познакомилась вечером с одним, пошли к нему домой, далее час безудержных любовных утех, потом он резко подпрыгивает на кровати, кричит, запрыгивает под кровать, выпрыгивает оттуда и снова на меня с новой силой! И так раз 6 за ночь!
Подруга, наслушавшись этих историй и сама поехала в Китай. Познакомилась с мужчиной, пошли к нему домой, а дальше по сценарию подруги. Но тут женщина решила также сделать как мужик — подпрыгнула на кровати, закричала и запрыгнула под кровать, а там еще 6 китайцев сидит…
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу. Муж спрашивает:
— Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
— Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж:
— А это как?
Врач:
— Лежишь около норы и воешь…
Жена говорит мужу:
— Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж:
— Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
— Раз ты так делаешь, «еда» может стать недоступной…
Муж:
— Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»…
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится…
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?!
— Вот именно! Это у него и спроси!
Муж говорит жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь…
