Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Просыпается муж утром и спрашивает жены:
— Что у нас будет на завтрак?
Жена отвечает:
— Давай позавтракаем любовью.
Муж сделал свое дело и ушел на работу.
Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна, полусидя на батареи. Муж посмотрел, подумал и спросил:
— Что любимая — ужин разогреваешь?
— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Света, маму позовите!
Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.
— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.
Спрашивает как-то Петька у Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое секс?
— Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу…
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется…
После брачной ночи жена говорит мужу:
— Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
— Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Там сачконуть легче.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Говорят, что все как-то не так, однообразно и надоело. Просят дать совет.
Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем, посмотрим — как там наши мальчики?
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра…
— Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был больши-и-и-им затейником…
Женская анкета на сайте знакомств: «В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора: «Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
— Вот собрался жениться…
— Поздравляю… А на ком, если не секрет?
— Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
— Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
— Как твои дела?
— Да вот, женился.
— Это на ком же?
— Да на Татьяне из Мелитополя.
— Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
— Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко…
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
— У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!»
