Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Кого?
— Тройню…
— Мои есть?
Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.
Франция отозвала посла из Монако на обед.
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Что европейцу — локдаун, то русскому — выходные.
Мальчик из рекламы Сбера, мечтавший, чтобы хлеб приходил сам, на пенсии вынужден подрабатывать курьером в службе доставки. Так сбылась его детская мечта.
В любой дискуссии о культуре и воспитании: кто кого первым обозвал быдлом — тот и интеллигент.
В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»
«Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции». (с) Мэрия Москвы
— Изя, ну и как тебе Софочка?
— Не фонтан, но брызги есть.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
— Какую прикажете подать машину, сэр?
— Велосипед: я еду в налоговое управление…
— Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют?
— Видишь церковь, сынок?
— Да.
— Кроме неё, везде…
Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.
Окулист: «У вас не очень хорошие результаты.»
Я: «Могу я их увидеть?»
Окулист: «В том-то и дело…»
— Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Сначала Вам всё таки лучше вернуться домой.
Когда блондинке на экзамене задали: «Разложить на множители квадратный трехчлен»
Она честно призналась: — Я его не то что разложить, я его представить себе не могу!
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддepжки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
Зачем леса Сибири отдают китайцам «в аренду» на 49 лет, если трудолюбивые китайцы выпиливают там всё под чистую за год?
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Мне всегда 18! Остальное — стаж.
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
— Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят…!!
— Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя…
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне…
— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша…
— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке «Отравленные».
А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».
Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
