— Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
— Ага. А еще лучше две!
Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца — Физрук.
Путин едет с визитом в Израиль. Песков ему:
— Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я без тебя знаю. На каком языке речь то толкать?
— Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять… только яйца, пожалуйста, отпусти!
— Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
— По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
— Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.
С водкой все идет хорошо, кроме ног.
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться…
— Что такое гибридная война?
— Это когда со «страной-агрессором» одновременно ведут и войну и бизнес.
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Черная пятница — это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
Хулиганы из управляющей компании! Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики! Вы задолбали!!!
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция…
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох..енно!!!
Счастье — это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
Джинсы мне говорят: «Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!»
А леопардовые лосины шепчут: «Жри! Если что, то мы растянемся…»
В связи с находкой Нурсултана Назарбаева столицу Казахстана Нур-Султан переименуют в Находку.
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?
Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.
Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах…
У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Ещё когда я был котенком.
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!
