Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить «Такая корова нужна самому».
Поимел честь, поимей и совесть наконец…
Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос «Ты где?»
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпки…
Мачеха:
— Милый, отведи свою дочь в лес.
— Ну ок…
(с) сюжет русских сказок.
— Тебе интересно моё мнение?
— Нет.
— Очень хорошо, тогда я — максимально подробно…
Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать, аж мочи нет.
— А я спала.
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать, сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.
Зашла в интернет, чувствую запах жареной картошки, …а ведь я ее ставила варить…
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Как снизить нагрузку на себя: если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!
Если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.
— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.
Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.
Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя, я бухаю.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверно, не приду…
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия — один шаг.
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые 45-ть минут. Работа самая лучшая!
Учителя на доске пишут: «Классная работа».
— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.
— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!
Завтра — это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Если человек хочет жить, то медицина бессильна.
А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь!
Судьба просто перезаряжает парабеллум.
Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.
