Звоню в регистратуру местной поликлиники:
— Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
— По Вашей заявке звучит песня «Легко на сердце от песни весёлой»…
— У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
— Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
— Какие действия?
— А какие ошибки?
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
Роскомнадзор запретит фильм и книгу «Буратино» за экстремизм, призывы к насилию, направленному против уважаемых людей, и за сопротивление полиции.
Раз помидор — это ягода, то как ни крути, аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.
Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!
— Какие основные документы вашей компании?
— Вот, смотрите: инструкция по разработке инструкции, положение по горизонтальному положению и график проверки графиков.
Как ни парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.
— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь».
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Люсю ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
— Нет! — радостно согласилась она.
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
Выдвижение Путина в президенты вряд ли отразится на мировых рынках!
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», все равно идите к писсуару.
Пациет-тесть хирургу-зятю, перед операцией:
— Сынок, имей ввиду, если что не так, теща жить к тебе переедет.
Подходят антипрививочник и инженер к мосту через реку полную крокодилов и пираний.
А: Мост надёжный? По нему можно перейти реку?
И: Можно, с вероятностью 99,99%.
А: То есть 100‰ гарантии нет?
И: Нет.
А: Ну, тогда я вплавь.
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернёте!
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень…
— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!
В Петербурге задержан эстонский консул при попытке выкрасть секрет Советского шампанского.
Приходит как-то бедный еврей к богатому и просит его научить, как разбогатеть? Богатый еврей соглашается и говорит:
— Для начала поищи и найди в своём доме листочки бумаги, которые с одной стороны исписаны, а с другой чистые.
— А зачем?
— Хороший вопрос! Мы сделаем из них тетрадку для учета расходов. Без учета расходов непонятно, где можно сэкономить.
— Если это так важно, то я могу купить новую тетрадку.
— Вот! — огорченно разводит руками богатый еврей. — Вот с этого всё и начинается!!!
— Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?
— Периодически.
Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…
