Играющий в машине концерт Рахманинова два часа не давал компании дирижёров нанизать мясо на шампуры.
Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну!
По последним данным возникший накануне вечером в Москве и по области «туман», является не чем иным, как новой назальной вакциной против ковид -19, распыленной в большом количестве, специально для антиваксеров, антипрвивочников и прочих деклассированных элементов. Так же сообщается, что привитым и законопослушным гражданам, данная аэрозоль не нанесет никакого видимого вреда.
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— … вполне он мог бубну снести.
— … бубну снес, ну так черва осталась.
— … две, конечно, мы ему всунем.
— … две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о@уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— … сначала спокойно трефу отберем.
— … а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— … а теперь прорезаем пику.
— … точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!
— Леночка, а что ты попросила у Деда Мороза на Новый год?
— Ничего!
— А почему?
— А я лучше баловаться буду!
Ни разу не видел сообщения в СМИ, что ясновидящий сорвал джек-пот. Интересно, почему?
Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…
Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства — на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
— Сообщают, шо «Повышения уровня жизни в течение трех-пяти лет ожидают около 40% россиян».
— Я правильно услышал, — 60% россиян уже таки должны зарубить себе на носу, шо им 100%ный пиzdец!?!?!?
Т-щ Сталин телеграфирует в Еврейскую автономную область: «Почему в области нет колхозов впр»
В ответ телеграмма: — Колхозы созданы тчк Высылайте колхозников тчк
Хотел сварить рис, открыл мультиварку, а там рис, который я сварил 6 дней назад.
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.
По данным ВЦИOМ 54% россиян хотели бы иметь на нoвогоднем стoле рoссиянок.
Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.
После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали — натер фужером.
Вашингтон ввёл против России санкции за отсутствие госпереворота на Украине.
— Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.
— Какая самая стабильная валюта в мире?
— Тридцать серебренников.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.
Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на пять минут задерживать бухание.
Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.
