На нашем сайте можно читать самые угарные анекдоты на различные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.
— Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад.
Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Восьмерки пик.
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь «красный свет!» — Окей!
—…
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
— С первым апреля, дорогая!
Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.
— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
— Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!
На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в «Поле чудес» играл!
Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
— Через месяц у русского был и нож, и топор…
Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:
— Понравилось?
Девушка:
— Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу так еще 68 раз, то ты ошибаешься.
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет.
— Зеленый, лысый и прыгает?
— Солдат на дискотеке.
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Бабушка с внуком перепутали таблетки.
— Внук уснул на дискотеке.
— Бабушка связала восьмиметровый носок.
— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное».
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1: 1.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
На морском пляже обычная кутерьма: — Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Вовочка, почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу.
Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та…
— Понятно, пулеметчиком будешь…
Мальчик говорит родителям:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно… Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!
Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
— Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Стоило возникнуть ссоре, как Хоттабыч тут же лез в бутылку.
— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
— Пустые бутылки собирает!
Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:
— Мимо дома топает мужик.
— Эй, Иван! — кричит он в окно.
— Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
— Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.
В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
Сантехник Сидоров моментально сменил с*ксуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?!
— Да в чём проблема… забирайте!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
— Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
— Мне бутылку водки!
— Слышь, а тебе не рановато?!
— Да нет… Договорились в 3, значит в 3…
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что:
— Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Вовочка приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!
Сын поссорился с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
— Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта!
— Алло, это КГБ?
— Да..
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя?
— Да..
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: — На хрен, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
(после кораблекрушения) Посылает записку в бутылке: «я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда» Бутылка возвращается через 3 года: «ться»
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.
Мужик говорит жене за обедом:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
— Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите какой ранимый!
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
— Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
— Да что там руку, ему морду давно пора набить.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках «коктель Молотова». Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит:
— Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.
Приходит дочь к матери и жалуется:
— Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
— А почему ты, дочь, так решила?
— А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
— Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!
— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас водка вчера свежая была?
— Она у нас всегда свежая…
— Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…
Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
— Мы с женой встретились на дискотеке.
— О, как это романтично!
— Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
На дискотеке.
— Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
— What did you say?
— May I buy any drink for you?
— А-а-а, понятно. Конечно, можно.
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
— Пацаны дискотека, ай да танцевать.
— Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
— Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.
— На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
— Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай.
— Сегодня в нашем полку будет дискотека.
— УРА!
— Пулеметчик прокрутит два новых диска.
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
Объявление: — Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!
— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
— В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой.
— Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
— Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!
Семья ужинает в кафе. Четырёхлетняя девочка тянет папу за руку и шепчет на ухо:
— Папа, я хочу тост сказать. Папа просит сделать музыку потише и перестать разговаривать. Девочка встаёт, улыбается, громко говорит:
— Тост. И залпом выпивает молоко.
День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
— А давайте бросим пить!!!
— Какой шикарный тост!!!
Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет.
Тост хирурга-патологоанатома:
— Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин…
— Унитаз морально готовится…
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
— Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!
Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы горько!.. Если бы беременность не помогла…
Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.
У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
— Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
— Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
