На нашем сайте можно читать самые забавные анекдоты на различные темы. Хорошего вам настроения и не забываем оценивать юмор!
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит — вдали лиса бежит. Влрона думает: сейчас подбежит лиса, будет хвалить мои перышки и голос, попросит спеть… . Подбегает лиса, хватает палку и изо всех сил лупит по вороне. Ворона падает, роняя кусок сыра. Приходит в себя и говорит:
— Ну ничего себе, басню сократили…
Колобка в детстве пугали боулингом.
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Что вчера было то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За что?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Перед коллективом неудобно.
— Ты что ли спящая красавица?
— Ну я.
— А что такая страшная?
— Только проснулась.
Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристает:
— Василь Иваныч, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь!
— Пошел ты на …, Петруччо!
Василий Иваныч спрятался в колодце. Сверху заглядывает белогвардеец:
— Есть тут кто-нибудь?
— Кто-нибуууудь, кто нибууудь, кто-нибуууууууудь.
— Или нет никого?
— Никогооооо, никогоооо, никогоооооооо!
— А то ведь я гранату брошу!
— Так ведь нет никогоооо, нет никогоооо, нет никогооооооо!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
— Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
— А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте!
— Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!
«Всё-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю-ю-ди-и! Помоги-и-те! Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.
— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
— Ну… Как остановил?.. Недозаправил…
Супермаркет. Москва.
— Понимаю, санкции. Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
— Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа с*кса…
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
— Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола? После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. Лозунг»Все во имя человека, все для блага человека« видел, и человека этого видел».
Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
— Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
— Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке «Метр в кепке» опустил старого вора в законе Юру по кличке «Мэр в кепке»
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
— Рэбе?!! Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.
— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?
— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца. «Рука Москвы»— подумал вице-премьер.
— Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
— Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва — Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Два грузина поспорили:
— Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
— Нэт нэ успэешь. Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
— Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
— Нет, может быть завтра будет.
— Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
— Щас принесу. Заходит в кассу Большого театра:
— Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
— Нет, теперь только завтра.
— Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
— Щас принесу. Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
— Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
— Сегодня санитарный день, приходите завра. Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
— Вы как — сами пройдете или вам вынести?
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли? Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!
Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник:
— Щаас кто-та дамигаецца!!. В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника:
— Щас кто-та даматюкаецца!!!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
— На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
— Сейчас пятно чистой воды движется к городу…
Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:
— Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?
— Мерседес.
Останавливает гаишник нового русского на 600-м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!
Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных — Ребята что вам там купить.
— Гамбургеры.
— Ах вы, сладкоежки.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Из спортивных сообщений.
— Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1», первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.
Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками — да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!
Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной. Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай. Турист справляет наконец-то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
— Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому.
— Как?
— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.
В Пензе:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! В Москве:
— Смотри, кавказцы на заниженных «Жигулях» едут! В Питере:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Символично отметили 20-летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У Вас уже один воскрес…
Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу:
— Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!
В Москве произошло очередное громкое преступление:
— Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви…а в Магадан по решению суда.
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
— Когда вы прекратите орать?!?!
— Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53-ий автобус, доедешь!» Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке.«Ты че сидишь еще???» «Да, еще только 40 автобусов проехало?»
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
— М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
— Да. Спасибо хорошо.
— Денег? В долг? Ну…дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
— Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
— Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
— Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
— Ну все пока. Ага. До свидания…мама…
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало?
— спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский!
Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
Идёт «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают:
— Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!
В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол:
— Вы за кого голосовали?
— За светлое будущее.
— Свое или Путина?
Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу:
— Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!
— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
— Откуда ты знаешь?
— Девушка моя сказала.
Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге!
— восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое… В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с…
Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы-реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.
Москва — очень образованный город.
— Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей.
— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
— Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
— Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Библиотека ИНИОН РАН загорелась из-за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.
Путин спрашивает министра МВД:
— Как вчера прошел в Москве «Марш миллионов»?
— Очень демократично. На улицы вышел миллион полицейских, которые высказали свою гражданскую позицию.
— Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
— На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли…
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю-ди-и! Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так «люди»!
Русско-грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД:
— Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь! Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах:
— Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве.
— В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
Идет по лесу Красная Шапочка, несет бабушке пирожки. Вдруг навстречу ей волк:
— Красная Шапочка, я тебя изнасилую!
— Не насилуй меня, волк! Но волк ее все-равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу: г.Москва, Останкино, передача «Вечерняя сказка».
Сегодня несколько отлично сложенных девиц «в поддержку Дмитрия Медведева» публично разделись в центре Москвы.
— Ну вот, а еще говорят, что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..
Первый указ нового мэра Москвы:
— О переименовании Лужников в Собяники.
Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
— Как это так ты нас сделал? Где ехал?
— Да я в метро ехал.
—???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция!
— уважительно поясняет Василий Иванович.
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
— Нарушаете скоростной режим.
— Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
— Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник:
— Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон.
В связи с дорожной обстановкой в Москве, велосипедные дорожки теперь считаются лыжными трассами.
В Москве разрешили гей-парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
— Пилять! Ну на фига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был…
Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы-реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется:
— Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь.
— Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Поезд Тбилиси-Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне… Один сверху, другой снизу. Ночь… Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне, а сверху ещё льётся не переставая…
— Гиви!!! Проснись!!! Ты абасрался!!! Сверху, обречённо:
— Э-э-э Гогия, а я нэ сплю…
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Молодой человек, с интересом:
— Да, пожалуйста. Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Молодой человек:
— Вы знаете, а сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
—???
— Это не кончик, это весь.
В Москве прямо через перекресток идет парень, дивясь на высокие дома. Стоящий рядом милиционер окликает его:
— Что ты тут делаешь, Иван?
— Откуда ты меня знаешь?
— Знаю я вашего брата!
— Ты что, и брата моего знаешь?
— Слушай, парень, у тебя, вижу, не все дома.
— Точно! Жена на ферме, а дочка — в школе.
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажь!
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара». К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая…! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.» Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали… И что я имею в результате — в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.»
