— В элитных московских домах теперь не три, а четыре вида воды. Горячая, холодная, теплая и само то!
Познер: — Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает…, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.
— Багира, что это?! Мне хочется бежать, прятаться далеко в джунгли и лежать там тихо-тихо!
— Это весенний призыв, Маугли!
…и тянуло его как на магнит, медом намазанный….
Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет; теперь я вырос и хочу… водки…
Да, я дурак, и IQ у меня минус 16…
Объявление в газете: «Задушу жену или отдам в хорошие руки…»
Мужик не кактус! Он пить должен!.
Из новостей… Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его: – А ну-ка, дыхни!
Женщины как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно…
Объявление: Отвечу за «козла» на условиях предоплаты
Как только космонавты покинули станцию «Мир», там поселились бомжи
GAME OVER — гей умер…
Я не пошляк… Я эротический шутник…
Я в армию не пойду по убеждениям… Я убежден, что мне не понравится!
К сожалению, во время гастролей тепрограммы «Спокойной ночи, малыши» по Украине пропал Хрюша…
Во время соревнований по легкой атлетике в Беларуси Президент Лукашенко издал указ о увеличении 100-метровки на 50 метров. Таким образом он решил поддержать государственный сектор.
Спонсоры нашей команды 100 € и цветной ксерокс…
Согласно указа о деноминации нолики на туалетах надо зачеркнуть…
Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!
Когда из праздничного торта выскочила девушка Изя огорченно заметил — А умные-то изнутри жрут!…
— Как часто ваш муж курит, пьет и ходит по женщинам?
— О! Очень часто! Но я не знаю, что делать! Ведь он любит пить, курить, и ходить по женщинам!
— Питьевой табак «Таня» — и муж рядом!
— Ошибка! Ужасная ошибка! Вот это вот «ла-ла-ла» Жанна Фриске поет?
— Да!
— А сожгли то Жанну Д,Арк!
— Как часто, идя на свидание с топ моделей, мы не знаем, о чем с ней говорить?
— О! Очень часто!
— Новые вакуумные увеличители мозга! Спешите: скоро 8 марта!
— Дамы и господа, перед вами древнейший памятник итальянского зодчества Колизей!
— Это кто?
— Спокойно. Это туристы из Калуги. У них автобусный тур по Европе! Я их всю ночь по МКАДу возил, а сейчас мы в Рим приехали. Прости, некогда. Мне их еще через Измайлово в Париж везти, а там пробки постоянно. . .
