— Лезет же в голову всякая х#йня — подумала проститутка, сделав минет.
Употребление мата вырабатывает гормон счастья и действует как болеутоляющее Вот почему я, бл@дь, матерюсь, с@ка, потому что мне больно, нах@й!
Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил, тут главное помнить, что ж@па не твоя…
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо…
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел… то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
— Гоги, ты куда идешь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, в ж#пу.
Главное — иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 2 часа ночи обсудить всю х@йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.
Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: «Вот же пид@рас!».
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, бл@ть, страну!». Увлекательная беседа гарантирована.
Снимаю комнату…
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там е@утся, а ей смешно!
Генерал сказал строю солдат: «Здравия желаю!». И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х@й!», то в толпе этого будет не слышно…
Если с закрытым ртом сказать «где наши», получается «иди на х@й». Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
— Вон, видишь, пассивный г@мик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать начнет.
Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п#здюлей!
