– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.
– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал – не получается.
– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания умыванием.
– Доктор, у меня голова кружится!…
– Сам вижу!
Нарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
– Hу почему я не министр сельского хозяйства?
– Какая должна быть женщина?
– Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
Как по–татарски будет «Примите к сведению»?
«Учти, бля!»
– Официант! Если это бифштекс, то я – идиот!!!
– Это бифштекс… Это настоящий бифштекс!
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
– Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины–то нет!
– Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса – короткое.
У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется… Что это такое? Ответ: Фамилия…
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю…
Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.
– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался: – Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
– А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что–ли о бабах.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
Очень короткий анекдот :
Еврей – дворник!
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают – по ночам светиться стали.
– Официант, вы мне вино мутное налили.
– Hе, вино отличное, это просто стакан грязный…
