Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
– Здpавствуй! Как живешь?
– Да все так же, все с той же и все pеже.
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому: «Эти русские все на одно лицо».
– Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
– Развестись.
– Как твои дела?
– Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней».
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: «Лети, лети, от всех не улетишь».
– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!
Больная на операционном столе:
– Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту…
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
Запись в дневнике пятиклассника:
«Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб–дубом!»
– Ты уже устpоился?
– Да нет, pаботаю пока…
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
– А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
– Да уж пеpеболели все, слава Богу…
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Жалоба наркомана:
– С утра маковой росинки во рту не было…
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
– Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
– Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
