Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
– О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!..
На АТС:
– За связь без брака!
– Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
– Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.
– Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
– Ничего удивительного,члекарство–то наружное.
Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…
– Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
– Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.
– Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
– Я из дома…
– Что такое счастье?
– Это крепкое здоровье и… плохая память.
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
– Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.
Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда–то пили.
– Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
– По синей полоске на машине!
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Телефоный разговор:
– Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит.
– И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Гостья подходит к окну:
– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко–то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
