— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
На лекции:
— Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.
Мне не дает покоя вопрос «Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!»
— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
— Петя, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Паша?
— Вот Вася ушёл и — развёлся.
Один сказал:
— Окружил бы вас любовью и подарками, но на длинные дистанции меня уже не хватает.
Отвечая на вопрос жены «Чтобы ты без меня делал?», самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.
Ок, Гугл: как раzохyйэть от происходящего?
Ежели вовремя поделиться награбленным (у Родины и народа) с властью, то это автоматически приобретает статус законно приватизированного.
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся к самолётику на второй терминальчик. Серебристенький Айрбасик АМ 2560 прибыл».
Первое правило владельца принтера: «Никому не рассказывать о принтере».
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
В НБА официально отказались от термина «владелец», потому что большинство игроков — чернокожие.
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.
Вы не могли бы меня утром,
Прям на рассвете разбудить,
Но только нежно, аккуратно
И сразу скройтесь из страны.
— Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
— Блин, вообще нас без штанов оставят…
Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Врач: прислушайтесь к своему телу, организм знает, что ему нужно
Мой организм: мне нужен хачапури и желательно 8 литров кваса, а лучше несквик с пивом, на десерт не помешала бы окрошка, о, это чё, беляшь?
Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.
Старая еврейская мудрость:
Пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.
Caмoe cлoжнoe при рaзрывe oтнoшeний вaшeй знaкoмoй пaры — пoнять, кaк oни пoдeлили друзeй и кoму дocтaлиcь кoнкрeтнo вы.
глаза открыл — восемь
сварил кофе — среда
сходил в магазин — осень
прилёг отдохнуть — зима
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.
Меня мучает вопрос, почему Фродо не полетел в Мордор на орле…
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
— Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Рабинович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
