На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты с матом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня и без мата!
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: «Мужчина с яйцами, оплатите проезд!». Мужчина в ответ: «Гражданка с пи@дой у меня проездной».
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
— Напиши письмо своей правой руке: «Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи — ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы».
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!
— Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
— Нет, не хочу.
— Да ты, я смотрю, не мужик!
Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже про@6али!
— Мама, а откуда берутся дети?
— Их аист приносит.
— Да?! А кто аиста тр@хает?
— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Бл@ть…
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь?
— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну за@бись. Третий кальян за неделю.
— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
— Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!
Американскому шпиону в тюрьме говорят:
— Тебе пи@да пришла.
— Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.
Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через ж@пу».
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…
— Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
— Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
— Боишься?
— Нет, бл@ть! Стесняюсь!
— Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся…
— Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.
— Как сессия?
— Не будем о грустном.
— На работу устроился?
— Тебе, бл..ть, больше спросить нечего?!
— А как на личном?
— Ой, иди нах@й!
— Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, мне н@срать.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи@деж твой слушал!
У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.
Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@йня.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cekcа и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне по#уй.
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за#6@ла.
— Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях — можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится…
— А чем у тебя кончится — конечно, загадка?
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: «Пох@й, будешь Саньком» и начинает свой монолог.
Только наш человек способен понять фразу «Один х@й п@зда».
— А давай я тебя в ухо тр@хну…
— Так я же оглохну!
— Ну, так вчера же не онемела…
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?
Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля — Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат».
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный п..здец вокруг нас.
П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок. А так все хорошо.
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у@бище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком бл@ть положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъ@бов во мне на целый глоссарий.
Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду…
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
Ты морячка — я моряк.
Ты рыбачка — я рыбак.
Ты на суше — я на море.
Идеальный, с@ка, брак.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули.
У них случилась любовь с первого взбл#да.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы них@я не делать!».
— Доктор, я феномен!
— Почему?
— Как иду, так звенит…
— Не феномен ты, а м#дозвон!
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости — то он и тр@хается без вас.
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите в ж@пу, мне некогда.
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
— Как называют женщину, которая занимается cekcом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шл@ха.
— А которая за удовольствие?
— Любовница.
— А которая без удовольствия?
— Жена.
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента, как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съеб@ться пока не раскусили.
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х@й!
В век этих еб@чих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
Мама дала пиз@юлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
— Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.
Написал девушке в 6 утра: «Доброе утро, солнышко, как спалось?» в надежде на такие же милости. А в ответ получил: «Еб@ть, ты рано встаешь!».
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.
— Ради тебя я готов на все!
— Подари мне летающего пони.
— Но, милая…
— Понятно. Очередной пизд@бол.
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить — мы с ней один х@й сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— Бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
— Чем отличается cekc за деньги от бесплатного cekcа?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть cekc за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!
Встречаются две подружки.
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
— А что, членом не может?
Девиз по жизни: «п@здец конечно, но погнали».
— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас тр@хнуть.
— Откройте, полиция!
— А нах@я вы там закрылись?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать…
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб@нутый у тебя план.
