На нашем сайте можно читать смешные до слез короткие анекдоты. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек.
Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»
Первый Канал: «Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив»
Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно».
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня
Тема кандидатской диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Штиpлиц подумал. Ему понpавилось и он pешил подумать ещё pаз.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Мюллер: «Даже несмотря на все эти реконструкции мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных»
Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Какая разница между мужчиной и Парижем? — Париж всегда Париж.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Обделался легким испугом.
Полковники не бегают, так как в мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное — панику.
По телевизору идет развлекательная программа. Мать укладывает сына спать: — Вот видишь, сынок, и тети в телевизоре уже раздеваются.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается.
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Штирлиц спал и видел черно-белые сны.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони — ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
— Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал — это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас!
Ничто так не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Хочешь завести друзей — заведи их подальше. (Иван Сусанин).
Надпись на заднем стекле машины:»Не надо орать, что я еду медленно — все равно я еду впереди тебя».
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел… Но далеко не все надели правильно!
Приглашаются грузчики для интересной работы
— Доктор, у меня болит то голова, то, простите, задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. — Следующий!
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Даже стены — и те имеют уши,- утешал Чебурашку крокодил Гена.
В Интернете появился новый вирус «Лукашенко». Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.
Новое химическое оружие — «Виагра газ»! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!
— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.
После знакомства с добрым дядей-волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку
— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше…
Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Хочешь хороший массаж? Доебись до пьяных лилипутов.
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув БА-БАХ!
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…
— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».
— Ну, и в какой позе это происходило? — спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:»Моника, сожми зубы!»
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…
Верховная Рада Украины, дабы искоренить последние остатки дискриминации со стороны москалей, постановила переименовать Украину в Усередину.
Если ваш диагноз — неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:»Моника, сожми зубы!»
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть…
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Пиво — это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
Поручик Ржевский сильно скАкал на свём коне. Конь обиделся.
— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию? — Что вы, мы даже не однофамильцы.
Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду!..
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни — идите в интернет, они все там!
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Надпись на заднем стекле машины:»Не надо орать, что я еду медленно — все равно я еду впереди тебя».
Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Выткну себе глаз — пусть у тёщи кривой зять будет!
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.
Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. Странно, — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
Она была на седьмом месяце от счастья…
Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы пили коньяк, потом портвейн, потом еще пиво. А потом я отравился овсяным печеньем.
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
У нас теперь Медведи не только на улицах и в Парламенте. Теперь они у нас еще и президентами будут.
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
Вслед за миллениумом пришел похмелиум…
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).
— Ну, Мама! Я не нахер, я — ХАКЕР!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…
Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов
Дети… В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости — куда исчезают…
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
