На нашем сайте можно читать смешные и прикольные статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорощего вам дня!
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
По жизни статус может и не быть, но в Интернете быть обязан!
— Дав, укрепляет волосы изнутри!!! — У меня есть волосы изнутри?!
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
У меня соседи — психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Когда я пришёл с работы домой, меня жена встретила в сексуальном наряде… Дала мне веревку и сказала: «Свяжи меня и делай что хочешь»… Ну, я связал её и уехал на рыбалку.
Водка — мягкая… Сигареты — лёгкие… Сок — добрый… Чего ж утром-то так хреново?
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так, появилась мясорубка.
Прежде чем сдаваться, вспомни ради чего ты всё начинал.
Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна… и разбей зеркало.
В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото.
Интернет, интернет, отпусти в туалет!
Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, а для кармана — чистилище.
«Всё повисло » и «Всё встало » — только для программистов означает одно и тоже!
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик…
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.
Я схожу с ума, и мне это определенно нравится!
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.
Я не ем булки с изюмом, потому что в детстве принял изюм за тараканов.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
— Смотри, какие я себе ногти нарастила!- Ты, наверно, их используешь как ложечку для обуви!
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! Ну, гениально же!
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Пойду, изменю контакту с одноклассниками… если чо, я в асе!
Если она злая и уходит… не ходи за ней, скорее всего она пошла за топором.
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Заметила у нас на подъезде записку: «Уважаемые соседи, жители 3-х комнатных квартир! Убедительная просьба не бросать средства контрацепции с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.
Пацаны, вы слышали – Эдик голубой! — Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…
Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.
Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние… деньги… Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
Лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Если птица летит попой вперёд, значит ветер очень сильный.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберет…
Cерёжа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется – три!…. Оля пошла на УЗИ!!!
Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
Недавно присмотрела дорогое украшение. Потом дома в своих драгоценностях покопалась – и поняла, что такое у меня уже есть.
Недавно провела эксперимент: оторвала пауку лапки и закричала: «Беги!» Вывод: без конечностей пауки ничего не слышат.
Ненене, любимая, это парни меня в стриптиз-клуб затащили! (я то чё, я только столик заказал и билеты им купил)
Нет женщин, которые не дают. Есть мужчины, которые плохо просят…
Нет, это не соседи! — это Соседерасты какие-то!
Нет… нет… я не сплю я зрение экономлю.
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк…
Посмотрела я бы на вас сладко-ванильных дурачек, если бы Дуров недели на две заблокировал вход вконтакт…
Пришел, увидел, победил! — Услышала, нашла, скачала!
Пришла весна. Пора меняться. И я пошел менять автомобиль.
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
Прожжигаем всю ночь на тусовке, мы поколение кокса и водки
Просто люблю носить черное и это не имидж, а состояние души…
Пускай идет дождь, пускай льются ливни, Обещаю, мы будем счастливы, believe me…
Пусть конец света настанет, когда наша сборная станет чемпионом мира. — Ура-а-а! Мы будем жить вечно!
Рай — это, конечно, хорошо… Да в аду знакомых больше..
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь — наушники
Раньше он все время желал мне спокойной ночи и я мгновенно засыпала, а сейчас перестал и у меня вечная бессонница…
Можно многое в жизни отдать, но друзей не купить не продать!
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Выйду на улицу, гляну на село, вот это погуляла, село то не моё!
Вот почему когда пишешь контрольную и ничего не знаешь, да и списать не у кого, кажется, что урок длится вечно, а когда знаешь, то урок проходит за 5 минут?
Объявление на стекле водителя автобуса: «Если сейчас никто не уступит место старушке… то это сделаю Я!»
Любовь — как ртуть, её можно удержать в открытой ладони, но не в жатой руке.
Занять второе место — значит быть первым проигравшим!
Дни рождения полезны для здоровья. Учёные выяснили, что люди, которые отпраздновали больше дней рождений, прожили дольше.
Она загадав желание, окунулась в море признания… Ей хорошо в глубине слез, ее сердце волшебник увез…
Дарите друг другу тепло и улыбки! Прощайте обиды, чужие ошибки. Улыбка всесильна и стоит награды. Всего лишь улыбка — и Вам будут рады!
Печатаю значит я такая своему парню целую поэму, а тут поднимаю голову а я язык не перевела вот что за нах…
Для меня все люди сволочи, но все они разные, например 2 сволочи — мои лучшие подруги, а остальные — очень хорошие друзья, но кем и какими бы они не были, я буду любить их вечно!
Человек без статуса — страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!
Всю жизнь ищу волшебника… а попадаются одни сказочники…
Ни апатия, ни депрессия, а усталость и просто бесит всё…
Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей».
Ты устал? Ляг отдохни, но ты уже не будешь первым.
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?
Я не зефир, но так хочу быть в шоколаде!
Я не страдаю безумием.Я им наслаждаюсь…и поэтому корону поправлять не буду… нимбу не мешает…
Я сплю:) Пишите тихо, лазайте по страничке без шума!
Я так гламурна и крута, что даже грязь с меня стекает стильно.
Я так красива, что могу представлять нашу планету на межгалактическом конкурсе красоты.
Я то знаю, что твое «Приезжай. Я очень соскучилась» значит «Приезжай, займемся любовью».
Сегодня я поняла… я не боюсь расстаться, я боюсь предательства близкого человека…
Что такое жизнь? Это наш путь к концу и пройти его надо так чтобы было стыдно рассказать и приятно вспомнить! А помехи на нашем пути нужно просто удалять и забывать!
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: «Мы идем в гости, будем поздно!»
Полочка беленькой, полочка красненькой, и утро туманное стало прекрасненьким!
Кто ходит в клубы по утрам… — тот уборщица!
Тихий свет горит вдали, Значит радость впереди, Значит добрый Дед Мороз Вновь водки нам принес!
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Пришла домой, смотрю — пыль лежит… Думаю, дай-ка и я прилягу…
Я сейчас пытаюсь сообразить о том, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я уже сообразил и больше ничего не соображаю???
Я так понимаю, что хорошее настроение приходит рано утром, а я, наверное, его просыпаю.
Я у себя одна и мне для себя ничего не жалко.
Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет
Пришла на работу, включила компьютер, к Интернету подключиться не смогла. Пришлось работать!
Если грублю вам — это конструктивная критика. Если вы хамите в ответ — это необоснованный наезд!
Люблю этот мир таким, какой он нет!
Странное словосочетание бывший лучший друг… Если у вас не было такого — круто, но мало-ли вдруг…
А вы тоже когда чай на клавиатуру разливаете, быстро вытираете её, смотря по сторонам, что бы никто не заметил?
Да, у меня есть парень, который никогда не бросит, защитит, пожалеет, поймет и поможет, посоветует и не станет навязывать своего мнения — это мой папа!
Отпадные и клевые статусы: Как ни пёрло, так и отпускает…
Никогда бы не подумал, что у девушек зеленая ветка метро — «зеленая», а салатовая — «зелененькая».
Мама решила освоить компьютер. Теперь у меня бессонные ночи. Мне вот только не понятно, почему обучается мама, а бессонные ночи у меня…
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?
Поднялась температура под 40, позвонил в скорую, дал адрес больницы, в которой лежу…
Сейчас такое время зимнее, что прихожу на работу — еще темно, ухожу с работы — уже темно. Получается мы действительно работаем от рассвета до заката.
Вчера с женой были у родителей. Хожу по квартире ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
Сыну четыре года, первое, что я ему сегодня сказал: «Сына, не доверяй детям, лимонного снега не существует».
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Промедление в работе Интернета смерти подобно в жизни студента.
Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака.
