Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы — РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
После знакомства с добрым дядей-волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку.
Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.
— Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? — Давай плати! Кончай с базаром!
Кружок любительниц твердой игрушки.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день японского резидента Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.
Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте: она говяжья? А то в России свинину любят.
А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите:Привет,ты мне нравишься,давай дружить и тр@хаться.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
Чукча пришел в Березку, осмотрелся и попросил политического убежища.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».
Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!
— Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?
