На нашем сайте можно читать смешные прикольные анекдоты на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Клaссические строки: Зимa! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что тaкое дровни. Я объясняю сыну, кто тaкой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что тaкое зимa.
В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, стрaшнее сaмих преступников. Ещё победят, не дaй Бог…
Детство, девочки, кончилось — это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: «Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить!»
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .
В секс-шопе:
— Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?
— Нет. А зачем вам?
— Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!
— В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
— Потому что средства производства находятся в частных руках.
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья:
— М — да, такое дело, разведем.
Второй выходит:
— Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
Судья:
— Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему:
— Ну а вы, молодой человек, тоже не удовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.
В суде:
— Гражданка Петрова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Смирнову. Когда был этот случай изнасилования?
— Он был все лето…
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Hет, вы мне тоже нравитесь…
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот кричит:
— Все скидывай с себя!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
— Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
— Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!»
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
— Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Обясни.
— Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Василий Иванович говорит:
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька! — кричит Василий Иванович, — они же все попорченные.
— Не может быть, сам проверял.
Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 – подгоревшие пироги;
2 – утонувший человек;
3 – беременная женщина.
И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон , – поздно вытащили!..
Ватсон : Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины — секс по интернету.
Ватсон : Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон . Женщины любят ушами, а мужчины — глазами.
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е#ен…
Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине нтересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним — до ени-фени! . .
— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Парень с девушкой:
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь «красный свет!»
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— АХАХАХА! Пожарные машины не останавливаются, на красный!!!
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится! » Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…
Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »
— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был…
Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, ИДУ! «?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить… . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне…
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая…
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь…
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всeм признался!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание…
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги. » Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? »
Бабулька: «Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? «…
Бабулька: «Ну… не все платят».
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?!
— Я тебя вижу…
Вечер. Студент с девушкой сидят на скамеечке… Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку — и внезапно её выдергивает:
— Ой, что это?!
— Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали…
— Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!
Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом — графом в ночной ресторан, говорит слуге:
— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
— Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через минуту Джеймс поднимается:
— Я Вас слушаю, мэм.
— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
— Слушаюсь, мэм!
— Джеймс… снимите моё платье…
— Слушаюсь, мэм!
— Джеймс, снимите мои чулки…
— …
— Джеймс… снимите мой бюстгальтер..
-…!
— Джеймс… снимите… мои трусики…
— …!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
— Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
Вечером муж и жена смотрят по телевизору боксерский поединок. На третьей минуте бой прекращают в связи с нокаутом. Муж раздосадованно вздыхает и говорит:
— Я просто разочарован! Не серьезно все! Бой закончился за две минуты. На самом интересном!
Жена прижимаясь к мужу:
— Отлично! Может-то хоть теперь ты будешь знать, что я чувствую в постели!
Вместо ох..ительно намного приличнее сказать генитализирующе.
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: «Вы действительно хотите затормозить?»
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать. Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит… снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с»ку заставлю аборт сделать!
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию…
Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына…
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории , вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории .
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю , страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять…
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол !
— Вот именно!
— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
— Пи##ят!
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду? »
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень…
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
— Был ли у вас гомосексуальный опыт?
— Ну… Я однажды перестроился, не включив поворотник…
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»
— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого:
— Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
— Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.
О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.
— Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
— А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.
— Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:»У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь…
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз — Х..есос, Снегурочка — в рот ..баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи*ди!
Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил огромную кучу?! -Ааа ?! Чтооо ?! — Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное? — Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!…. — Ой, я бы сразу умерла! — Но я-то МУЖИК!!!
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком. » А он ей — «Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! »
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты, я ещё только за х..ем в очереди не стояла!!!
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну… Одно другому не мешает.
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
— Эй, ты зачем женщину мучаешь???
— Это не женщина, это моя теща!
— Ты смотри, падла, как крепко держится!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон «Черемухи»… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники…
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обкакался.
Молодость — это когда глаза страшатся, а х..й всё равно стоит.
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем… он к вам домой пошел!!! …
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни . Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф , решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф , по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф , а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф , открывает — а там сосед ! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты чего тут делаешь?!
— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !
Пробки . Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. …»Девственница из знатного рода». От так от. … Ты татуху надеюсь еще не набил? … Лёха?
«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить»
— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это «Siеmеns а-35″. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать».
Отмечал Масленницу в клубе. Привёз домой чучело) С утра проснулся, а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока, если что, сожгу позже!
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь :
— Доктор, с этим можно что-то сделать ?
— Да уж… Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача .
Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует…
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина :
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… один еще, значит, где-то катается.
