Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.
Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
Недавно наш театр был на выезде в области. Возили «Золушку». Отыграли спектакль. Все уставшие, Золушка чего-то нервничает, говорит на повышенных тонах. Мы молчим, чтобы не попасть под раздачу. И тут мачеха спокойно так спрашивает:
— Ты чего орёшь, Золушка? В тыкву хочешь?
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите». Имея в виду: «Не прое%и щит».
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Случайно подслушанный в электричке телефонный разговор:
— Я не могу тебе такое говорить, все подумают, что я е%анутая. Я тебе сейчас напишу.
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает,что такое форточка…
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!
Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.
Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным.
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: «Закрой пасть и не тявкай!».
Я всегда поступаю правильно, после того как испробую все остальное.
Когда гонишь глистов из кошки, для врача — это спецоперация, для глистов — война, для кошки — очищение.
Я не обижаюсь на тех, кто обсуждает меня за спиной — я радуюсь, что в их жизни наконец-то появилась хоть одна интересная тема.
Лето — это самые коротенькие три месяца.
Если я постоянно ем в кровати, то можно ли меня назвать — ненасытный в постели?
— Где ты мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА «ПОЖАЛУЙСТА!»
— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Кровью черешни дух закалив, я готов встретить арбузы.
Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!
— И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все — сифилис.
