Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, а ему и отвечают: «Сеть недоступна!».
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу…
— Да вон!
— Вижу!
— А я — нет.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
— Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
— Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
— А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
Врач:
— Как давно вы так себя чувствуете?
Я:
— Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!
Старость — когда начинают говорить об оргазме с сарказмом…
— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.
Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку — затащи постель под Катеньку…
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
— А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
— Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук — очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?
— Дай мне определение сослагательного наклонения.
— Не знаю…
— Садись, История, два.
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
— Мам, а что это у тебя там такое?
— А это у меня ежик.
— У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Самое страшное — что самое страшное еще впереди.
В Кремле отвергли политическую составляющую убийства Немцова.
Ну, правильно, какая политическая составляющая может быть в убийстве политика?
У психиатра:
— Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
— Нда-с, вы больны, голубчик.
— Я знаю, Шарик — вот, к доктору пришел…
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только Вы или еще ваш заместитель?
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы!
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пр@ститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
— Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
— Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые…
— Галя, а давай в цирк сходим?
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны…
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм «Вечера на хуторе близ Диканьки».
— Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
— Ага, горшком!
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
Качаю пресс кашлем.
