Милиционер спрашивает мальчика:
— Признайся, твой папа варит самогон?
— Нет, он его сырым пьет.
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.
Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет.
— Что ты плачешь, мальчик?
— Мама утопила всех маленьких котяток!!!
— О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
— Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!
— Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и посуду!
Ребенок звонит домой:
— Мам, позови папу. . . Пап, «Спартак» выиграл?
— Да — Позови маму. . . Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил. . .
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
— Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Новость:
— В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида.
Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
— Вы на втором месяце беременности.
— Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.
Папа 14—летней дочке:
— Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
— Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
— А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус. . . Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия «Опелей», а к немцам — КамАЗы. Через пару лет…
Русские:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
— Я машину купил. Только не едет что—то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
— Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
— Первой была воспитательница.
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
— Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
— Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.
— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!
