У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
— У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
— Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
— возмущается председатель комиссии.
— Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1—ый медбрат:
— Сестра, как же вы сломали ногу?
— Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала…
2—ой медбрат на ухо первому:
— Слушай, а что такое ванная?
1—ый медбрат:
— Откуда я знаю, я не католик…
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
— Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
— Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
— Он так увлечен аэробикой в его—то годы?
— Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?
— Потому что ты дура.
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый…
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал—лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
— Мам, а что у нас на завтрак?
— Роллтон.
— А на обед?
— Доширак.
— А на ужин?
— Горячая «Кружка Магги»!
— М—м—м… Мам, я в армию!
— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…
Вовочка загадал желание.
— Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!.
— Через два месяца он состарился и умер.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
— Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
— Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
