Как это мило, когда четкий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…
Жена — мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
«Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? »
Поразил ответ ее спутника: «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт!!!?
— Хоть я и девушка, но, в конце-то концов, тоже человек и хочу, чтобы ты смотрел мне в голову! !
— Ну смотрю …
— А почему взгляд тот же самый, что и на задницу ?!
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили . 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
Шампанское , коробка конфет, пена для ванны , букет роз, презервативы
— 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время сekса , на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас — рекламная пауза!»
Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— А ты что?
— Я прострелил ей колено.
В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».
Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры.
Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Надпись в маршрутке: «Тише скажешь — дальше выйдешь!».
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!
— Ваня, твоя жена такая хохотушка!
— Ты о чем, Степа?
— Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась…
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.
