Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Гаишник водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да…
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
— А что самое романтичное делал для вас мужчина?
— Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!
В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!
Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты чего так рано едешь?
— Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно…
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вер-тит перед собой и спрашивает:
— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
— Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
— Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно… гмммм… любить ее. Он так увлек-ся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент: — Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик: — Как, неужели уже полночь?!!!
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что? — Ушами, говорю, любят.
— Что? — Иди домой, фригидная!.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и ве-село (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
Заметка в газете: «Вчера в трамвае произошел необыкновенный случай. Какой-то мужчина уступил место да-ме. Дама потеряла сознание. Когда она очнулась — то поблагодарила мужчину, и тогда обморок случился с ним».
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: представьте себе, что Вы попали на необитаемый остров с двадцатью мужчинами. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: я выберу самого сильного и он будет меня защищать!
Русская: вопрос я поняла, а в чем проблема?
Дама обратилась в полицейский участок:
— Меня изнасиловали!
Полисмен:
— Сколько вам лет?
— Сорок.
— В таком возрасте пора уже и самой давать…
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, пи@дюлины и соединяющей их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы…
