Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!
Муж жене говорит:
— Давай по пчелиному сekсом займёмся?
Та обрадовалась и говорит:
— А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
— Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает «друга» и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю
— Дорогой, у меня растет животик,
кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
— Я всегда много ем, когда нервничаю…
— Значит, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна?
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
— Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
— Че ты такой грустный? Х..й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х..ясе! А к следующему разу где научишься????
— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного…
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Стоят два мужика у пивного ларька, отдыхают. Мимо проходит –пишет несказанной привлекательности Зазноба. Один мужик другому:
— Мля–я–я, кто–то ж её ебёт!
Зазноба оборачивается и отвечает:
— Тоже хочешь?
Мужик:
— Конечно хочу!
Зазноба:
— Хорошо, пойдем, он и тебя выебет .
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта…
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: «…по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись…»
Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки кальмар!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
— Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Странно, а на вкус как кальмар.
В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Рядовой трахал дочку командира части и тот об этом узнал. Вызывает к себе, рядовой является, а в кабинете, помимо генерала, здоровыей амбал. Генерал говрит амбалу: «Ибрагим, вывезешь вот этого в лес и выебешь, в часть сам вернется». Тот молча берет солдатика за шкирку, несет и запихивает в багажник. В это время спускается генерал, говорит: «Там вчера разведка троих привезла, все узнали, они больше не нужны. Вывези их тоже в лес, отруби им руки, морды изуродуй, чтобы нельзя было опознать и прикопай их где-нибудь». Тут крышка багажника приподнимается «Ибрагим, ты помнишь — меня только вы@бать!»
