Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его все хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником.
— Да, пусть придет епископ.
— Но ведь вы еврей!
— А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее ем…
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня грудь волосатая.
— Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
— Как далеко вниз? Так до самого х@я…
Заходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
— Кто это вы?
— Ну я и блохи.
В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!
Останавливает гаишник нового русского:
— Вы проехали на красный свет!
— А разве быки не дальтоники?
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице , чтобы борща пожрать?
— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину…
Ну, и кто из них сука?!
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь , а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно…
Раньше спорили с женой , кто в семье главный. Появился ребенок , тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Из инструкции по метанию гранаты:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно… Дай ластик.
Маpия Петpовна пошла к вpачу. Ее записали на пpием к совсем молоденькому доктоpу, только что из института. После нескольких минут пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттуда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpу. Hавстpечу ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид у него был суpовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшему коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, у нее взpослая дочь, скоpо внук будет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то у нее пpошла?…
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема…
— Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
— Деньги экономлю!
— Так бегай за такси — больше сэкономишь!
