Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— И это мне все можно?
— Конечно, кормим—то через задницу.
— Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли?
— Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе…
Медсестра начинает заливать кофе…
— Ааааааааа!!!
— Что горячее?
— Да нет, я без сахара люблю!!!
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет.
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице?
— Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470? генерала МВД.
Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
— Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
— Конечно, если у вас одно.
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети п@рно—салонов «Сосём дома».
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем…
Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
— В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню «American boy». Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
— Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни «Уеду домой, Москва прощай»…
— В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
— Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
— Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа…
— Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок?
— ЖОПА!!!
— Нет, зайчик—с.
— А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Два друга:
— Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!
— Кaк? Он же этот… кaк его… его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
