— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и все дела!
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
— Слышь ты, сырьё для фотошопа…
Правила созданы для того, что бы их нарушать и другие аргументы, которые не действуют на мое начальство.
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
— Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
— Да, я заметила. Наверное, антиквар.
— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива…
— 12 февраля!?
— Ну, давай ты меня еще задержи…
А характер у меня — золотой… Потому и тяжелый!
Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями — делать ничего не охота, и делать нечего…
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.
сполз леонардо с моны лизы,
и говорит: а денег нет.
зато могу увековечить
улыбку глупую твою.
На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— **ять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?!!
Три стадии полноты у мужика.
Первая, это когда не видно как он висит, вторая — не видно когда стоит, а третья — это когда не видно кто сосет.
свят георгий во бое
на гнедом сидит коне,
держит в руце кОпие,
тычет змия в жОпие
Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин…
— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис…
— Я — брутальный мужчина!
— А откуда Вы знаете?
— Мне мама сказала…
Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».
— Елена?
— Привет, Паша!
— Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
— Ольгу? Но как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Самый простой способ испортить женщине вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
