Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
И наоборот.
— Доця, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Ма, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет.
— Ты какой-то странный. Что с тобой, Билли?
— Врач сказал, у меня сифилис.
— Может это скиттлстрянка?
— Неа… не думаю.
Мужик оправдывается на работе.
— Извините, что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.
Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
— Девушка, давайте с вами познакомимся?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
— Я, — сказал он, — вообще-то судья.
— Сейчас проверим, — ответили ему и, проверив, разъяснили, — нет, вы гранатометчик.
— Что нужно для скандала?
— Ничего и женщина.
«Аськой» уже давно никто не пользуется, но смайлика, бьющегося головой о стену, не хватает до сих пор.
Вы тоже орете на те вещи, об которые ударились?
— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!?
— Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Ну вот представь себе снайперскую винтовку. Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда цель — ты.
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го августа…
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению…
Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с МТС, даже если его нет.
Мудрость приходит с годами. Мудрая баба, делая глупость, знает, для чего она её делает.
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.
Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева «Жатва».
— Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
— То есть, ты меня сейчас на хер послал?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
Едет в машине мама с сыном, и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х..ем летает?
Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!
