— Почему на небе так много звезд?
— Потому, что только их не воруют.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
На Алиэкспрессе уже вовсю продаётся некий набор. После китайского перевода на русский он описывается так: «Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом».
Самый дорогой телефонный номер продан за $1,1 млн.
На китайском интернет-аукционе EachNet.com был продан самый дорогой в истории «счастливый» номер телефона: 135 8585 8585, сообщает газета Shanghai Daily. Номер, предоставляемый одним из китайских операторов сотовой связи, достался неназванному лицу за $1,1 млн. Такой суммой покупатель перебил заявки 70 претендентов.
Дело в том, что произношение этого номера по-китайски совпадает с фразой «позволь мне быть богатым, быть богатым, быть богатым, быть богатым». Неизвестно, принесет ли номер деньги его новому обладателю, но предыдущему он несомненно помог, обогатив его на миллион долларов.
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо».
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок………
Собрались три мужика на охоту. Два мужика взяли по бутылке водки, а третьему жена запретила. Ну, два мужика говорят:
— Мы будем тебе подносить животных, а ты угадывай — чем убит и сколько лет.
Ну он всё поугадывал. Все выпил.
НА следующий день встречаются их жены. Одна говорит:
— Мой муж брал бутылку, а приехал трезвый как стеклышко.
Другая мой тоже, а третья говорит:
— А мой муж бутылку не брал, но приехал пьяный, а еще полночи промеж ног моих лазил и говорил — ежик 42года, убит топором в спину!!!
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?
Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник — тот платит счет за весь стол.
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
— Вот смотрю я на тебя рядом с женой, и думаю, что ты прямо как Цезарь!
— Да? Это почему?
— Потому что с курицей!
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
В аптеке молодой человек говорит провизорше: — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас: – Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?!…Колдрекс тоже иногда помогает!
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…».
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.
— Каким оберегом пользуетесь?
— Чего?!
— Ну… Камень какой вас оберегает?
— Какой подберу, такой и оберегает…
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль.
Все это умещается в три слова «сегодня на работу».
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у…
Корова :
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр#хнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну, а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься…
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор.
Дед:- А я знаю кто у вас будет.
Девушка: — Кто?
Дед: — Мальчик.
Девушка: — Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): — Да вон, усики торчат…
Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.
Мужик ходит по магазину, видит консервы, называется «жопа кита», думает надо попробовать! Приходит домой, открывает банку, а там ничего! Он назад в магаз, так и так, вот у вас купил, а банка пустая! Продавец в банку заглянул и говорит:
— Так эт вам самая дырка попалась!
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Человек — это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.
Звонок в бухгалтерию:
— Вова, ты чем занимаешься?
— Ну, как обычно, сверкой, сводкой.
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй! Этот как ево, аудит-шмаудит идет! Ревизия, короче!
