— Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.
— Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?
— Меньше знаешь, крепче спишь.
— А как ты тогда вообще просыпаешься?
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!
— Душевно мы богаты!
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
У меня раздвоение личности и это не смешно… А потом смешно.
«Леопольд, выходи!» — кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.
Вегетарианец — это старинное индейское слово.
Означает «хреновый охотник».
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут…
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования.
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
Захватить мир — только половина дела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.
— Я объяснил жене — если на ночь будешь есть — будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом — будешь худеть.
— Ну и как, Петрович?
— Жиреет…
— Как экзаминуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
Опытный муж и хороший сын, вместо того чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну, я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что них..я оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя-то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе у@бали лопатой…
Реклама в фитнес клубе:
– Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более…
Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
— Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!
— Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
— Это не Ж, это снежинка.
— А пьяным гостям ты это объяснил?..
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?
«Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру. И как-то нужно мне было в истории браузера найти сайт, смотрю, а муж-то — смотрел квартиры индивидуальной планировки! Решила пройти по ссылкам, посмотреть, что он выбрал…
В 30 лет узнала, что индивидуалки — это не квартиры.»
