А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
Завтра будет новый лень.
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
— Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…
— А-а, а чтo без этого не встает?!
Женский список пословиц:
— Сделал дело — гуляй с ребенком!
— Не вынес мусор — не проси месяц!
— Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
— Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
— Купил мех — снял с души грех.
— Ай, @ля, я ноготь сломала!!!
— Хули орёшь?!
— Мне его из носа не вытащить…
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д. (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д. (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д. (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки…
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Лучшие вещи начинаются на букву «П»:
— Пельмени.
— Пиво.
— Пятница.
Приход блондинка в секс-шоп и говорит:
— Хочу вернуть вам этот вибратор.
Продавец спрашивает:
— А в чем проблема?
Блондинка:
— Да он мне все зубы повыбивал.
— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что РФ е**нет бомбой по украм, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
Винни Пух как настоящий медведь впадал в зимнюю спячку, сося лапу.
Пятачок как настоящая свинья бессовестно этим пользовался.
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную или с молокой?
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести ее мне.
— Ты скромная?
— Да, скромная.
— Как бабочка?
— Как х*ябочка! Сказала скромная — значит, скромная.
«Ты можешь больше!» прочитала я в спортивном паблике, и съела еще один пирожок.
Сегодня видел в магазине кексы не со сгущенным молоком, и даже не со вкусом сгущённого молока, а с ароматом сгущённого молока. Скоро на пачке будут писать: «Кексы, испечённые человеком, у которого дед однажды в молодости увидел сгущённое молоко».
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.
— Доктор! Я если выпью-не могу кончить.
— А вы не пейте!
— Ну да! Тогда я не могу начать!
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
— Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
— Везет тебе…
Проснулся утром от крика петуха. У него не проходил платёж за самокат.
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
— А Ленин не подойдет?
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..
— Ты идиот! — кричит жена. — Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
— Почему же второе? — спрашивает муж.
— Потому что ты идиот!
А у вас тоже есть друзья, у которых нет друзей?
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол…
— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней…, потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
